Hey "Ciquers", como vai a semana. Chorosa? Está chorando por que ontem não tivemos post? Relaxa, hoje estamos com dois para vocês, um na sequência do outro. Issaê! Hoje é dia de "Típico de Twitter", na verdade era ontem, e também de um "Minuto de Reflexão". Resolvemos então unir um ao outro nesta quarta-feira sinistra, para que fique tudo sucinto pra você, que tal?
Pra provar que somos legais, e que nossa atitude foi a melhor que você poderia esperar, vamos trazer uma compilação das 50 melhores frases do twitter ever. Aham. Desde os primórdios, mas não tão primórdios assim, alright?
@alelex88
Não use o escudo covarde da “ironia” como habeas corpus preventivo da paspalhice.
@alexnero
Com a PM atirando tanta bala de borracha assim, se sobrar algum manifestante, logo teremos que fazer uma passeata para salvar as seringueiras.
@anonimofamoso
Twitter é essa gaiola em que um único passarinho conseguiu prender milhões de humanos.
@aperteoalt
O Português ainda não é uma língua morta, mas não é por falta de gente tentando assassiná-la.
@aomirante
O que Jesus disse, dando um abraço apertado em cada um dos discípulos e relutando em ir pro céu? “Vou apertar, mas não vou ascender agora.”
@arbustus
O segredo é viver cada um dos seus dias como se você fosse se casar amanhã.
@arnaldobranco
Curti o Lobão na Veja, acho legal que uma coluna que não vou ler saia em uma revista que já não leio.
@bethmoreno
Independe de esquerda ou direita. Em matéria de corrupção o Brasil é ambidestro.
@bicmuller
Ironia é igual blush: não sabe, não usa.
@bqeg
MPB: Músico Potencialmente Babaca.
@choracuica
Indireta é tipo o passarinho azul do angry birds, que se divide em três, acerta vários alvos diferentes e quase nunca onde a gente mira.
@davidbutter
Cuidado com essa coisa de “Hospital Padrão Fifa”. Pelo Padrão Fifa, pobre não entra.
@deeercy
De que adianta fazer “protesto no Facebook” contra a falta de segurança nas boates, mas quando sai de uma, olha no Twitter para ver onde tem Lei Seca?
@deniserossi
O bom de estar gorda é que a carapuça nunca serve.
@eddiemasses
Twitter completa sete anos e já produziu mais mágoas do que toda a história da humanidade.
@edsonaran
O mundo começou a ir pro brejo quando a gente parou de mostrar o dedo do meio e começou a fazer coração com as mãos.
@edutestosterona
Malandro é o palmeiras, que só passa vergonha aqui no Brasil.
@felipeneto
Feministas me acusando de machista por não falar “presidenta”. Eu acho que vocês receberam a educação errada quando eram estudantas.
@flaviomorgen
Se Paulo Freire tivesse sido alfabetizado com o método Paulo Freire, ele não teria conseguido nem ser funcionário do mês no Mc Donalds.
@_fransuel
Vai cursar humanas em 2013? Adquira já seu kit humanas: sandalinha de profeta, anel de coco, bolsa de couro, dreds e bastante cecê!
@frednavarro
O secretário de Energia dos EUA é físico nuclear com Ph.D em Stanford e professor do MIT. O equivalente no Brasil é Edison Lobão.
@georgemacedo
Só pobre briga no twitter.
@guyfranco
Curiosa essa época em que não devemos ter ódio de bandido enquanto pedimos a cabeça de quem faz fiu-fiu pra mulher na rua.
@harpias
Fico meio triste quando vejo homem com a unha mais bem feita do que a minha.
@jampa
MacPro faz Nespresso.
@joaomarcio
Segunda-feira é como sexta-feira, porém numa versão gravada pelo Latino.
@lipebasilio
Eu tenho um problema imenso quando vejo criança feia. Não consigo achar nem engraçadinha.
@marcoscaiado
Eike curtindo a página da CVC no Facebook para participar do sorteio de um pacote de carnaval em Porto Seguro.
@mirandanilo
Aguardando a Caixa liberar o programa Meu Playstation Minha Vida.
@mrguavaman
O bacana do Twitter é que ele acabou com aquela ideia preconceituosa de que as pessoas precisam ter um cérebro pra emitir opinião.
@msavarese
Rogério Ceni, a Margaret Thatcher do futebol brasileiro.
@na_igreja
Antes de arrumar o Brasil, arrume primeiro seu quarto.
@neiduclos
Não autorizo nenhuma biografia sobre mim, disse Al Capone.
@ocriador
Depois do que o Cain fez, Cigano agora será chamado de Abel.
@oiluiz
Sempre que você se sentir sozinho, lembre-se de que há trilhões de bactérias vivendo no seu corpo e você significa o mundo para elas.
@osprimitivos
Enchente nada mais é do que o lixo que você joga nas urnas voltando para dentro da sua própria casa.
@pablo_peixoto
Entre a ingenuidade tola da esquerda e o pragmatismo burro da direita, a internet é mesmo um jornal escrito pela galera da sessão de cartas.
@Pi4noBl4ck
Com 4 mil reais eu colo três Play3 um no outro e faço um Play9.
@poxaduduh
Justin tomou um pé na bunda e fez sucesso. Adele tomou um pé na bunda e fez sucesso. Galera, vocês não tão sabendo aproveitar o chifre.
@procrastino
Feiura deveria ser um motivo justificável para o atraso. Tipo chegar pro chefe e falar que se atrasou porque tava muito feio(a).
@prosopopeio
Apagão no Nordeste. O governo federal vai puxar uma tomada de Cuba agora?
@r0cc0
Botei um cd do Strokes pra um paciente em coma irreversível e o cara levantou e desligou os aparelhos.
@redator
Jornalistas que estão cobrindo ao vivo o enterro de um carro: vocês estão nos explicando bem o porquê de não ser obrigatório ter um diploma.
@renatalocutora
PS4 custando 4 mil? Com 4 mil eu compro um chinês e faço quantos PS4 eu quiser.
@revistaabsurda
Lembrando que o Mr. Bean é o único que faz rir com humor retardado. Os outros são só retardados mesmo.
@rosana
Povo decora faroeste caboclo e não decora que contrário de bem é mal e de bom é mau.
@sarcasmomento
Por que fazer teste em animais se temos cadeias cheias de pedófilos?
@tiodino
Facebook começou com “Como você está?”, passou para “O que está acontecendo?” e vai terminar com “Já pensou em procurar um psiquiatra?”.
@tonkiel
Avião aguenta tempestade, ventos, granizo, chuva forte, dilúvios, meteoritos, porém, se deixar o telefone ligado ele cai.
@viniciusduarte
Jornalista exige que o leitor seja jornalista para criticá-lo no Twitter, mas nunca assentou um tijolo e vem no Twitter xingar o pedreiro.
Ok "Ciquers", o que aprendemos hoje? Não cutuque os twitters alheios. Certo?
Agora pra terminar na paz, uma frase para o seu dia, semana, mês, e para onde você for.
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